yufeiye.com我是一个特别害怕麻烦别人的人。
遇到问题自己先想办法，自己想不到就用搜索引擎寻找解决办法，最后实在不行才会张嘴向别人求助。
但世界上还有另一种人，和我刚好完全相反：能求人就绝不自己费劲。
当这两种人相遇时，就会产生巨大的冲突。
最近，一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求：
我下周来北京玩儿，能不能住你家呀？这样我能省点钱~
我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事，各种不方便，再加上本来就不熟，我的内心当然一千万个不愿意。
再看看她给的理由：因为想省钱？？？
生活中常常能遇到类似这样让人哭笑不得的情景：有些人总是喜欢“麻烦”别人，而且通常不觉得自己给别人带来了麻烦。
“伸手党”为什么总爱麻烦别人？
那些遇到困难之后，不喜欢自己找解决办法，而是习惯于直接求人帮忙的人们，被称为“伸手党”。
伸手党们经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签：举手之劳。
- 你不是会画画吗？那你顺便帮我画个头像呗，反正对你来说小case。
- 你不是学心理的吗？我最近有点儿困惑，你给我分析分析呗？举手之劳嘛。
- ……
仿佛在他们眼中，他们的要求根本不会费你的事儿，你伸伸手就能弄完的事，为什么你不帮我呢？做人可不能这么自私。
但“举手之劳”是个谦辞，应该是我答应帮忙之后我来说的，而不是你求我的时候自己定义的。
我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清。但这些都是从我们这些不爱麻烦别人的人的视角出发，对伸手党的看法。
对于那些非常敢于麻烦别人的人，他们的体验其实是：在向他人提出请求和需求的时候，心里没有负担。
我有一个朋友，就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇，她怎么就能开得了这个口？明明自己百度一下就能知道的事儿，为什么要问别人。明明自己花点儿时间就能解决的麻烦，为什么要消耗人情？
而她是这样理解的：反正就是多问一句话的事儿，别人告诉我了当然好，要是拒绝了，那大不了就不行嘛。
心理上没有负担，是伸手党的核心特点。
有些人特别是“老好人”为什么不愿意麻烦别人？
反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人，理由可能有三点：
第一点：我不麻烦你，你也不要麻烦我
有一个同事就完全遵守这个原则，他这个人特别怕麻烦，所以也从来不麻烦别人。
他坚守着非工作时间不谈工作的原则，暗含的意思是：“我不在下班之后打扰你，你也不要麻烦我。”
就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理，他都会自己做完，不到万不得已绝对不会找同事帮忙。
这样做的好处呢，就是大家真的不好意思麻烦他，也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况，在周末找他，他也能直接回说：“我周末不工作喔。”
因为他认为最基本的人际交往规则之一就是：等价交换。
第二点：提出请求是件很耗能的事情
每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。
我平时拎箱子去旅游，上台阶、放行李架时，如果有人来主动帮搭把手，我会十分感谢。
但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说，开口向别人求助所消耗的心理能量，远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动，所以还不如咬咬牙自己坚持一下。
第三点：怕被拒绝感到尴尬，怕讨人厌
这第三点多数发生在“老好人”身上，他们不但害怕麻烦别人，而且不懂拒绝，没有自我，还经常受委屈。
不想麻烦人的另一个顾虑是，有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝，所以干脆就不提了。
有些人对于微小的社会拒绝（social rejection）十分敏感，感觉“被拒绝”是一种很痛苦的体验，甚至可以产生生理疼痛（Eisenberger，2003）。
每一个害怕麻烦别人的人，可能都有过不同程度的“被拒创伤”。
在鼓起勇气找别人帮忙之后，对方或者是委婉地拒绝了，或者没有像我们想象的那样愿意帮忙，而是语气有点心不甘情不愿的，虽然最后帮了你，但也让你很难受。
我们可能会在心里想：“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。
麻烦别人的正确姿势：这个请求要足够小
我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦，她跟我说，其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。
她在工作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦，而不敢开口问，不习惯时常与他人合作对接，只顾自己埋头苦干，反而事倍功半。
虽然不想承认，但有些事，有时候还真就是一句话的事儿，问了也许就可以省掉很多麻烦。
日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼，按照严格的规范来做事。但同时，我们也觉得日本社会多少有点冷漠，没有人情味。
于是有人说，人脉就是相互麻烦出来的，我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我，我麻烦你，关系才一点一点维系起来。
研究也证明，当你帮他人一个小忙之后，你对这个人的好感度也会提升（Niiya，2016）。但前提是，这个忙真的要够小。
这个帮忙是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖，让身边高个子的人够个货架上的东西等等。
但像是去别人家借住一个月，或者让别人绕路去接你上下班这种事，是不会提升好感度的。
说到底，人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系，但现在大家的自我边界都很清晰，社会分工越来越细化，相互麻烦不过是种无意义的社交循环。
合理拒绝与请示需要有“决断力”
我们需要明确的是，什么事情可以麻烦别人，什么不能？以及如何正确地麻烦别人，才能既把事情完成好，又不招对方讨厌？
那些害怕麻烦别人的人，因为没有掌握麻烦别人的正确姿势，所以常常产生两种类型的困扰。
困扰一：开口向别人提请求时很有负担。
他们不善于提请求。明明一句话能说完的事情，他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦，话一出口就成了：
“不好意思啊，能不能拜托你帮我XXX如果你有时间的话。没时间就算了。抱歉实在是麻烦了啊，谢谢谢谢……”
往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。
困扰二：在拒绝他人麻烦的请求时，会感到愧疚。
他们同样不善于拒绝别人，在说“不”之后会愧疚，但不拒绝又让自己为难，甚至会生自己的气： 怎么又给自己找一堆事儿呢！
有时候是碍于面子：以后还要相处呢，不能翻脸；有时候是心里想拒绝，但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法，“顺嘴”就答应了。
要想避免这两个困扰，就需要我们带着决断力与他人互动。
决断力 Assertiveness：指能够明确自己和他人的需求，并且准确地捕捉到二者重合的范围，以一种积极、合理的方式提出自己的请求。
它是一种刚刚好的状态：既不显得粗鲁或傲慢（aggressive），过分侵犯他人边界；也不优柔寡断、唯唯诺诺（passive），过分让渡自己的权利。
以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力，处理很多为难的情况：
- 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受，同时也尊重他人的合理需求；
- 运用适当的非言语线索：沟通中直视他人、面部表情；
- 礼貌地拒绝他人；
- 不论是否意见一致，都能够倾听他人并给予适当回应；
- 能够承认自己的错误并道歉；
当你想要（合理地）麻烦别人时，那就利索地表达出自己的需求和想法，不用不好意思，过于退缩。
如果总是有人麻烦你，让你为难，那也请你果断地拒绝他们！
比如，对于那位想住我家的朋友，我是这样回应的：
不好意思，不太方便呢。
be brief！简短点！
be clear！明确点！
be honest！诚实点！
没错，就酱。【来源：简单心理（janelee1231）有删改】
