yufeiye.com我们身边总有一些好为人师的人，他们总是在没有充分了解的情况下，肆意对别人指点江山以满足自己的虚荣心，完全不顾别人的感受。面对这样的人，我们该如何优雅地怼回去？
01
【需求法】“你知道我需要的是什么吗？”
反击力度：3颗星
适用对象：“说教欲”较轻的朋友，具备“换位思考”能力的人。
核心目的：引导对方分清楚“我的需求”和“你的需求”。
说一个我自己的例子：
上个月，我和一个多年未见的老同学吃饭，这位女生一向优秀好强，在欧洲读完了艺术硕士，现在做独立策展人，事业发展的很好。
席间，她不停地试图说服我去欧洲读博，我说“我没这个打算”，她的说服欲反而变得更强了，语言里开始释放出了一些贬低性的信号。
她说：“你们这种人在国内待久了，眼界太窄了，你连个留学经历都没有，今后混艺术圈你拿什么当谈资，你不怕被边缘化吗？”
我说：“我知道，你是希望读个欧洲学历，达到扩展眼界和增加谈资的目的，对吗？
她说：“对啊，我就是这个意思。”
我说：“那么，你知道我需要的是什么吗？”
她说：“不知道哎，你需要的是什么？”
我说：“我是一个写古文歌的音乐人，我的音乐风格就是扎根于中华传统文化的，中国的山水，园林，平原，大漠，都是我写歌的土壤；中国的儒释道，古典文学，汉服武术，都是我写歌的养分；我的歌曲受众，也都是一些热爱中华传统文化的人。中国的文化氛围，就是我所需要的；欧洲虽好，但却满足不了我的需求。”
她听了之后，马上意识到了自己刚才的僭越，便对我说：“哦对不起亲爱的，我忘了你是写古风音乐的，那欧洲确实没有你需要的那种文化氛围。是我刚才一厢情愿了，那我觉得你的想法挺好的，我认同你的选择。”
我说：“我知道你也是希望我能更好，你的关心我都感受到了。”
这个疙瘩解开了，我们又继续愉快地聊天了。
这个例子，就是【需求法】的经典应用。
生活中的有些朋友，确实是发自内心关心别人，希望别人好。但是他们分不清楚“我的需求”和“你的需求”。
TA认为苹果很好，苹果有营养，就很想把苹果塞给你吃；却不知道，其实你需要的不是苹果，而是香蕉。
那么面对这种朋友，我们就可以使用【需求法】，反问对方：“你知道我需要的是什么吗？”
这句话就像点穴一样，直接点到对方的边界混乱之处，让对方幡然意识到：“对啊，我光顾着给TA塞苹果了，我都没问问TA需不需要。”
接着，我们只需说出自己需要香蕉即可。
只要对方是发自内心关心、尊重我们的人，且具备一定的换位思考能力，那么到这一步，对方基本就不会再追着我们硬塞苹果了。
那如果遇到追着你硬塞苹果的人，怎么办呢？我们来看下一个方法。
02
【戳穿法】：“你懂得尊重别人吗？”
反击力度：4颗星
适用对象：“说教欲”强的人，不具备“尊重意识”的人。
核心目的：引导对方做到“表面尊重”，“不塞苹果”。
我们还延续上一个例子中的场景，假如我说完“我需要的是中国的文化氛围”这番话之后，对方仍然无法理解我们的需求，仍然试图把她认为对的东西强加给我们，那怎么回应呢？
比如，对方说：“你这种思想太老套了，中国音乐有什么好的？又土，又落后，民乐戏曲现在都没人听了，你光抱着这些老玩意儿固步自封，你怎么能写出来有逼格的东西呢？你还是应该去欧洲留学，开拓视野，这样你的逼格才能提升上来。”
这种情况下，如何回应呢？
其实，如果真讲到音乐理论的话，我可以用一万字的论文告诉她，我不仅没有固步自封，反而我非常虚心地研究世界各地的优秀音乐，并将电子音乐，摇滚乐，New age音乐，Funk音乐等风格融入到了我的创作中。我有我的采风途径，我有我接触新音乐的手段，不去欧洲留学我照样能收获这些。
但是，这些道理我没法跟她说，因为，她根本没有打算尊重我的意愿，她三番五次硬要把“欧洲留学”强塞给我这个动作，就已经说明了——她是一个不会倾听的人，她不懂得尊重别人的选择。
所以，这种时候，我们可以直接戳穿她。
反问她：“你觉得，你懂得尊重别人吗？”
如果她是个爱面子的人，那么她很可能会回答说：“我觉得我应该算是尊重别人的吧。”
那我们可以接着说：“对啊，我也觉得人和人之间，还是需要互相尊重的。你可以觉得苹果好，但你也不要贬低人家的香蕉；反之，那些觉得香蕉好的人，也不能贬低你的苹果。每个人都有自己不同的追求，我们都得互相尊重，对吧。”
话说至此，她既然前面已经爱面子地承认了自己“懂得尊重别人”，那么此刻不论她内心同不同意，她嘴上也只能跟着我们附和说：“是啊，对啊，我们还是要互相尊重。”
至此，我们就达成了“迫使对方表面尊重我们”的目的，我们就可以愉快地转移话题聊别的了。
记住，“表面尊重”就可以了，判断尊重度，论迹不论心，论心天下无完人。
那么如果她回答：“我觉得我不太善于尊重别人。我这个人比较耿直，我想说什么就说了，不然我就憋的难受。”
那怎么回复呢？
03
【刺痛法】“心疼你的亲人，天天要忍受你的说教。”
反击力度：5颗星。
适用人群：严重的“说教癖”患者，完全不具备共情能力，还自以为很“耿直”的人。
核心目的：引导对方意识到自己的语言是会伤人的。
如果遇到这种情况，我一般会这样回答：“那我就非常心疼你老公和孩子了，他们天天忍受着你的说教，还没得抑郁症，真的很不容易啊。”
轻轻刺一下对方的痛点，迫使对方意识到自己对他人的伤害。
一般情况下，当我使出“刺痛法”之后，对方常见的反应，是陷入沉默。
这种严重的“说教癖”患者，其实自己是有心理问题的——TA不具备共情能力，TA意识不到自己的语言会给别人带来伤害。
这种人99%会在亲密关系中出现重大问题，TA大概率经常跟伴侣吵架，冷战，TA跟孩子的关系也大概率不会太好。做这种人的伴侣，孩子，是非常压抑，非常难受的。
所以，当你使用“刺痛法”时，其实是在唤醒TA的感受——TA会想起那些流着泪歇斯底里吵架的夜晚，伴侣沉重地叹气，压抑沉默的空气，孩子充满惊恐和鄙夷的眼神。
这一刻，TA会感觉到“痛”，TA会隐隐约约意识到——“原来，是我的语言伤人了，是我错了。”
对于不具备共情能力的人，只有“痛”才能让TA醒悟，让TA改变。
当我们用完“刺痛法”之后，观察对方的反应。
如果对方悟性高，那么她会打开心扉，坦诚地和我们聊聊她和老公，孩子之间出现的矛盾和问题。这时候，我们的谈话才开始进入“有效沟通”的阶段，我们不妨真诚地倾听她的烦恼，给予她充分的理解，共情，乃至智慧帮助。
当我们开始进入有效沟通之后，她的注意力会回到自己身上，自然也不会再试图给我们“塞苹果”了。
如果对方特别固执，还嘴硬地说：“我从来不说教我老公孩子，我跟老公感情可好了，我孩子可听我的话了。”
那怎么回复呢？
对于这种嘴硬的人，我还是会用“戳穿法”，继续戳她的矛盾点：“那你也太不爱我了吧！你对着老公孩子就不说教，然后对着我就猛烈说教？那你对我也太不好了，我太伤心了，今天你得请客补偿我。”
话说到这里，她就没有任何狡辩的余地了，只能赔笑并欣然请客。
并且，经过我们一步步的引导，她已经认同“好说教是不好的”这个观点了。那么在接下来的谈话中，她也不好意思再继续给我们“塞苹果”了，我们的目的最终还是达到了。
04
【反例法】
反击力度：2颗星。
适用对象：逻辑能力较好的朋友。
核心目的：快速结束话题。
例句：“毛泽东也没去欧洲留学，也没耽误人家吸收马列主义啊？”
05
【换位法】
反击力度：3颗星
使用对象：具备“换位思考”能力的朋友。
例句：“你看，我从来没催过你生二胎吧？我从来没劝过你吃素吧？所以你也别催我结婚，咱们都得互相尊重对方啊。”
06
【您说的有道理大法】
反击力度：0颗星。
适用对象：领导，长辈，位高权重者。
核心目的：快速结束话题。
例句：“您说的有道理。”
面对领导长辈的说教，我们不方便戳穿和反驳，又懒得听下去，则可使用毫无攻击性的【您说的有道理】大法，假意认同，实则达到快速结束话题的目的。
以上几种方法，虽不至于完美，但多少肯定是有点用的，这些方法皆是我饱受“后悔当时没怼回去”之委屈，苦思冥想多年总结出来的方法论。
愿天下君子，不再被语言暴力伤害。
来自公众号：巴赫爱喝胡辣汤
